Văn án:
Sau khi bị trói định hệ thống bình luận độc miệng, tôi biến thành “anti-fan mồm siêu độc” của ảnh đế.
Ảnh đế khoe biệt thự nhà mình ở Bắc Kinh.
Tôi để lại bình luận chua lè:
“Định vị chắc mệt lắm nhỉ, vừa ra khỏi nhà vệ sinh mà IP đã nhảy sang Hà Bắc rồi.”
Ảnh đế đăng ảnh đi bộ xuyên rừng nguyên sinh trong kỳ nghỉ.
Tôi nhíu mày mỉa mai:
“Cái chỗ rách nát này chắc đi tè cũng phải vừa lắc m.ô.n.g vừa xả, không thì muỗi nó lì xì cho chục nhát ở m.ô.n.g luôn.”
Nửa đêm, ảnh đế ngồi bên bệ cửa sổ đăng trạng thái bi thương, bày tỏ muốn quy ẩn.
Tôi vẫn không tha:
“Nợ vay nặng lãi không trả được, trốn về quê cũng vô ích thôi!”
Sau này, tôi bắt đầu chú ý dưỡng sinh, bỏ thói quen mắng người.
Thế nhưng ảnh đế lại chạy tới gõ cửa nhà tôi, khóc ròng:
“Tại sao không mắng anh nữa? Em có con cún nhỏ khác rồi à?”
“Nó có ngoan bằng anh không? Dáng người có đẹp bằng anh không?”
“Đừng bỏ anh mà… anh có thể làm thế thân cũng được, hu hu hu…”
…
Tôi là một kẻ nhu nhược.
Ai chọc vào tôi cũng chẳng khác nào chọc đúng người dễ bắt nạt nhất trong vòng trăm dặm.
Bạn thân từng bảo tôi sống như thế là không được.
Thế là tôi thay đổi.
Trước kia, ai đụng tới tôi chẳng khác gì đá phải một cục bông.
Đứng giữa nổi giận và chịu nhục, tôi luôn chọn… chịu nhục.
Giờ thì khác rồi.
Chọc vào tôi chẳng khác gì giẫm lên búp bê voodoo.
Bên ngoài tôi vẫn là một cục bông mềm, nhưng trong lòng lúc nào cũng âm thầm nguyền rủa độc địa.
Có lần bị người ta chen hàng, tôi vẫn buột miệng nói “xin lỗi”.
Thấy sự vô dụng của bản thân tôi liền tức giận đến ngất xỉu ngay tại chỗ.
Đến lúc mở mắt ra thì phát hiện mình đã trói định hệ thống bình luận độc miệng.
Tôi: ???
Đúng là trước kia tôi từng ao ước có thể sống một lần kiểu “mồm độc”, khả năng châm chọc như AI bình luận vậy.
Nhưng cái hệ thống kia chửi người đâu cần chịu trách nhiệm chứ, người chịu mắng chẳng phải vẫn là tôi sao.
Cha mẹ tôi vẫn khỏe mạnh, gia đình hòa thuận, tinh thần lại yếu đuối.
Chỉ cần đối phương phản ứng ngược lại, chắc tôi ngã gục luôn tại chỗ.
Đang phân vân có nên gỡ bỏ hệ thống không, thì điện thoại reo.
Mở ra xem, lại là người đồng nghiệp chuyên ăn bám gửi cho tôi mấy câu triết lý điên cuồng.
Tuần nào cũng thế.
Nếu tôi không lì xì, người đó sẽ bày sắc mặt khó chịu suốt tuần.
Rồi sang tuần tiếp theo, nó lại gửi tiếp.
Trước đây, nhiều lần tôi không chịu nổi, đành phải chuyển tiền.
Nhưng lần này thì khác, tôi đã có hệ thống.
Tôi nhịn được, nhưng hệ thống thì không.
“Lại là cái tên đầu heo này à, hết đòi trà sữa cho bằng được, rồi lại tới hạt dẻ rang, kẹo mứt, khoai nướng. Tuần nào cũng phải ăn gà rán khuyến mãi Thứ Năm. Thèm quá thì lên mạng mở kêu gọi từ thiện đi, biết đâu còn có người thương tình cho ít tiền mà ăn.”
Quả không hổ danh AI lớn lên trong toilet, độ công kích mạnh thật sự.
Đối phương gõ chữ rất lâu, cuối cùng chỉ nhắn lại một câu:
“Cậu nói chuyện sao mà khó nghe thế, tôi chỉ đùa thôi mà có cần quá đáng vậy không?”
“Tất nhiên là cần chứ sao không? Đồ đầu heo chết, vào này tết đem cái đầu heo đó bày lên bàn tôi cũng chẳng dám ăn, sợ dính dịch tả lợn đấy. Dạo này đừng mặc đồ nâu nữa, lỡ bước vào toilet lại bị bồn cầu hiểu nhầm rồi cuốn trôi mất.”
“Đến cả mấy ông hốt phân cũng khóc khi thấy mày đấy, người ta nói rằng nếu gặp được đống phân như mày sớm thì không biết đã mua được mấy căn nhà ở Bắc Kinh rồi.”
[Truyện được đăng tải duy nhất tại hatdaukhaai.com - https://hatdaukhaai.com/anh-de-gap-mo-hon/chuong-1.html.]
Câu cuối còn chưa kịp gửi, thì… nó chặn tôi.
Sảng khoái! Quá đã! Đã đời!
Không ngờ con đầu heo kia không chơi nổi, chặn tôi xong còn chụp màn hình chat tung vào nhóm công ty.
【Xin lỗi mọi người, vốn dĩ tôi định gửi cho bạn thân thôi, không ngờ lại gửi nhầm. Coi như chưa thấy nhé.】
Đa phần đồng nghiệp vốn chẳng ưa gì nó, nên cũng im lặng.
Chỉ có điều trong nhóm lại có sếp, mà sếp thì nổi tiếng thích “dàn hòa”.
Kết quả, tôi và con đầu heo bị gọi vào phòng làm việc.
Dù có hệ thống, nhưng bản chất tôi vẫn là kẻ nhát gan.
Vừa bước vào, hai chân tôi đã mềm nhũn.
Ông sếp “lý trí khách quan” trước tiên nhấp ngụm nước sôi trong bình giữ nhiệt, khụ mấy tiếng rồi mới mở miệng:
“Đều là đồng nghiệp, sao lại làm ầm thế này? Ảnh chụp tôi xem rồi. Hạ Ương, cách cô nói chuyện đúng là hơi khó nghe.”
Tôi vốn dễ khóc, nghe vậy mắt lập tức đỏ hoe.
Nhưng hệ thống lại ép tôi phải phản bác.
Nếu không, sẽ bị điện giật.
Thế là, mắt đỏ hoe, tôi vẫn gào lên:
“Khó nghe là tất nhiên rồi, là tôi cố ý nói như vậy nếu không khó nghe thì nói làm gì nữa?”
Ông sếp nghẹn họng, mặt đen kịt.
“Người trẻ thì phải đoàn kết đồng nghiệp, sau này còn hợp tác. Sao phải làm căng vậy?”
Thấy ông sếp tức giận, tôi định xìu xuống, nhưng hệ thống lại giật cho một phát tê tái.
Tiếng “xè xè” như nổ trong đầu.
Nước mắt chan hòa, tôi vừa khóc vừa nói xin lỗi:
“Hu hu hu xin lỗi Vương tổng, tôi không nên nói vậy. Tuy đầu heo này ngày nào cũng chê bai ông, bảo ông vừa xấu vừa lăng nhăng, miệng thối hơn cả phân ngựa, đầu còn bóng hơn cả quả phân ngựa, nhưng chúng ta vẫn là đồng nghiệp, ông đừng trách cô ấy nhé!”
Mặt ông sếp lập tức đỏ bừng, ôm n.g.ự.c thở dốc.
Nghe kỹ, ông gắng gượng nói:
“Tôi… tôi họ Lý.”
Khí nghẹn trong n.g.ự.c bùng nổ.
Tôi khóc òa dữ dội hơn:
“Xin lỗi Lý tổng, tôi hay thấy ông ôm ấp vợ lão Trương ở phòng bên, nên mới tưởng ông là lão Vương hàng xóm…”
Chưa dứt lời, ngẩng đầu đã thấy lão Trương đứng ngay cửa, tay còn cầm tập tài liệu.
Tôi khóc rống lên:
“Hu hu hu đều tại tôi có mắt mà không thấy, không nên nhìn. Lão Trương, ông đừng trách Lý tổng nhé. Ông ấy chỉ là một trai già năm mươi mê vợ người khác thôi!”
Ngoài hành lang người bu đông kín, ngay cả cô lao công cũng đẩy xe rác đến hóng chuyện.
Tôi vội vàng đè cái đầu hói của Lý tổng xuống dưới bàn:
“Lý tổng mau trốn đi, người thu rác tới rồi!”
Kết quả, Lý tổng tức đến ngất xỉu.
Còn tôi thì… bị đuổi việc.
Bị đuổi việc xong, tôi suốt ngày rúc trong nhà, hoàn toàn thành một con chuột lười.
Nửa đêm, khi lại lướt thấy bài viết cảnh báo về tác hại của việc thức khuya, tôi âm thầm thề trong lòng: “Nếu còn thức khuya nữa thì tôi đúng là chó!”
Đang giả c.h.ế.t bấy lâu, hệ thống Độc Miệng bỗng bật ra giọng:
“Bé cưng, em vốn đã là chó rồi mà.”
Tôi: …
“Sống dưới ánh mắt dòm ngó của hệ thống Độc Miệng thật sự khó chịu quá.”
“Không cần sống đâu bé cưng, tôi sẽ luôn ủng hộ em đi c.h.ế.t mà.”
“Độc Miệng, mày… làm tao cười ra nước mắt rồi đấy.”
“Đừng buồn, sau này còn có nhiều chuyện khiến em buồn hơn nữa cơ.”
Tôi tức điên: “Tao liều mạng với mày!”
Nhưng Độc Miệng thì không có giới hạn, không có nguyên tắc, không cha không mẹ, từ nhỏ lại lớn lên trong toilet.
Tôi đấu không lại nó.
--------------------------------------------------
